- Meu Bem, vou cancelar nossa linha ISDN e assinar uma análogica, pois é mais barata, já que não temos fax e nunca necessitamos de duas linhas telefônicas.
- Mas eu não vou poder usar a internet asssim.
- Sim, Bem, mas você nunca usa seu laptop em casa e sim meu computador, sobre o qual você sempre reclama e diz ser uma porcaria!
Ele cala-se e deixa ela fazer o que quer.
Após horas e horas conversando com a companhia telefônica, ela consegue mudar a linha telefônica, comprar o equipamento necessário e ainda descola um contrato de usuária-teste, para receber 240 Euros por ano! Duas semanas após a conversa chega o router, ela instala e fica feliz. Ele chega e diz: Eu preciso de um router sem-fio, mudaram o sistema da empresa e assim eu não posso usar meu laptop.
Haja paciência! Tudo bem, depois de 5 semanas a cia. telefônica não vai aceitar trocar o router, mas como tudo no mundo é possível, ela liga para a cia. telefônica, conversa, joga o maior plá e no outro dia ao chegar em casa ouve um recado na secretária eletrônica:
"Retorne o antigo router, que lhe enviaremos um novo."
Ok, me conte que eu acredito, mas ela decide ir ao centro, pagar estacionamento, colocar a caixa no correio... tudo isso com o pé enfaixado e sem poder andar muito.
Uma semana depois chega um cheque da companhia telefônica e uma carta dizendo para comprar um novo router (desta vez sem-fio ou wireless como dizem os modernos). Ok, ir ao centro, pagar estacionamento, colocar o cheque na conta... já dirigindo, mas ainda com o pé numa tala plástica! Ela aproveita que já está no centro e vai até a loja da cia. telefônica e é informada:
- Não, na rua da Sra. ainda não é possível ter DSL2000 e nem DSL6000, a Sra. não pode usar telefonia via IP pois sua linha não tem capacidade para tanto. Mas eu vou ligar e perguntar sobre seu router sem-fio. A Sra. receberá um email sobre o assunto
OK, vivendo no passado, de perna quebrada, com connecção vagarosa, mas tudo bem!
Sábado pela manhã, a campanhia toca num horário extremamente desagradável, ela abre e o carteiro, conhecido de grandes e pesados pacotes, muito bem humorado diz:
- Nossa, chegaram dois (2) routers para a Senhora! Quando a cia. telefônica está de bom humor, eles fazem isso. A Sra. quer vender um pra mim? O meu até agora não chegou!
Instalei, o troço de internet é rápido agora, passei de 100MB para 1000MB! Sucesso, o laptop funciona, dinheiro devolvido e dois routers de uma vez só.
Agora é só voltar ao centro, pagar estacionamento, devolver um router e rezar para que a cia. telefônica não mande um cheque, vender o velho equipamento no mercado livre e surfar e surfar e surfar...
E viva a tecnologia!
29 julho 2006
27 julho 2006
o grilo verde
À noite, quase meia-noite...
ele, com voz de urgência do banheiro: Querida?
ela, apesar de estar menstruada, de TMP e cansada, com voz paciente: Sim, meu querido!
(será que isso é possível, mulher de TMP com voz paciente?)
ele, do banheiro: Tem um "grilo verde" no banheiro!
ela, ainda paciente: Então pegue e coloque lá fora.
ele: Não, ele está no teto e eu não vou conseguir pegar.
Ela impaciente - e pensando com seus botões "se você não consegue pegar porque me informa sobre o fato", entra no banheiro, já sem lentes de contato e não consegue encontrar o tal grilo.
Pela manhã, após um delicioso e refrescante, de lentes, já quase saindo do banheiro, ela descobre que o "grilo verde" é o que em sua terra é conhecido por nome de "Esperança".
Espero que esse bichinho faça jus ao seu nome e traga bastante alegria a quem tem esperança.
Carregando o "grilo verde"
Um grilo verde, aparentemente feliz, entre folhas de alfazema.
ele, com voz de urgência do banheiro: Querida?
ela, apesar de estar menstruada, de TMP e cansada, com voz paciente: Sim, meu querido!
(será que isso é possível, mulher de TMP com voz paciente?)
ele, do banheiro: Tem um "grilo verde" no banheiro!
ela, ainda paciente: Então pegue e coloque lá fora.
ele: Não, ele está no teto e eu não vou conseguir pegar.
Ela impaciente - e pensando com seus botões "se você não consegue pegar porque me informa sobre o fato", entra no banheiro, já sem lentes de contato e não consegue encontrar o tal grilo.
Pela manhã, após um delicioso e refrescante, de lentes, já quase saindo do banheiro, ela descobre que o "grilo verde" é o que em sua terra é conhecido por nome de "Esperança".
Espero que esse bichinho faça jus ao seu nome e traga bastante alegria a quem tem esperança.
Carregando o "grilo verde"
Um grilo verde, aparentemente feliz, entre folhas de alfazema.
25 julho 2006
minha casa
Enquanto todo mundo está reclamando do calor, eu aproveito minha vida de semi-dondoca e curto o jardim, a piscina pública de Aachen e a natureza. Eu moro numa antiga casa de fazenda, que foi reformada e ampliada, com um jardim enorme, muitas plantas e flores. Ao lado, temos um biótopo, onde vivem esquilos e pica-paus, além de uma grande variedade de passarinhos a mim desconhecidos.
Essa varandinha com gerânios é a minha:
Apesar de ser perto do centro (10 minutos de carro), de Vaals (1 Km), uma cidade holandesa aqui na fronteira e também perto do maior hospital da região - Universitätsklinikum Aachen, quem vê minha rua, rua não, na verdade é um beco, perto de uma grande rua, pensa que não há casas, nada.
E é realmente a maior tranquilidade... Eu escuto o barulho dos helicoptéros (veja fotos no site downwash Downwash galeria) trazendo feridos para o hospital, as ambulâncias com suas sirenes, indo e vindo, dia-e-noite, também trazendo feridos para o hospital e todas as vezes eu lanço uma preçe em direção ao céu; escuto as crianças, pois existem 9 crianças entre 3 dias de nascida e 6 anos morando aqui e elas brincam, caem, brigam, riem e choram; normalmente a tardinha e a noite, mas sempre a noite, escuto os aviões de espionagem que decolam e pousam na base da OTAM em Geilenkirchen (são aviões da frota Airborne Warning and Control System também conhecido por AWACS), e os trens de carga que passam aqui perto indo para a Bélgica ou Holanda, mas aos domingos, escuto uma das minhas vizinhas tocando piano, bem baixinho, porém somente durante as manhãs de domingo. Comparando com o Brasil ou mesmo com uma cidade grande na Alemanha, isso aqui é uma tranquilidade.
Este é um dos lados da casa visto do banco do jardim. Aqui eu sento, penso, medito, brinco com as crianças, converso com os vizinhos, leio, enfim, aproveito algumas horas da tarde, quando a vida de meia-dondoca - que só trabalha meio-período, além de ser dona-de-casa, mulher, madrinha, blogueira e moderadora do Viver-na-alemanha - me permite.
Outro dia, conversando com uma amiga sobre minhas diversas mudanças no Brasil e na Alemanha, percebi que além de morar sempre perto de muito verde, sempre morei perto de um hospital!
Essa varandinha com gerânios é a minha:
Apesar de ser perto do centro (10 minutos de carro), de Vaals (1 Km), uma cidade holandesa aqui na fronteira e também perto do maior hospital da região - Universitätsklinikum Aachen, quem vê minha rua, rua não, na verdade é um beco, perto de uma grande rua, pensa que não há casas, nada.
E é realmente a maior tranquilidade... Eu escuto o barulho dos helicoptéros (veja fotos no site downwash Downwash galeria) trazendo feridos para o hospital, as ambulâncias com suas sirenes, indo e vindo, dia-e-noite, também trazendo feridos para o hospital e todas as vezes eu lanço uma preçe em direção ao céu; escuto as crianças, pois existem 9 crianças entre 3 dias de nascida e 6 anos morando aqui e elas brincam, caem, brigam, riem e choram; normalmente a tardinha e a noite, mas sempre a noite, escuto os aviões de espionagem que decolam e pousam na base da OTAM em Geilenkirchen (são aviões da frota Airborne Warning and Control System também conhecido por AWACS), e os trens de carga que passam aqui perto indo para a Bélgica ou Holanda, mas aos domingos, escuto uma das minhas vizinhas tocando piano, bem baixinho, porém somente durante as manhãs de domingo. Comparando com o Brasil ou mesmo com uma cidade grande na Alemanha, isso aqui é uma tranquilidade.
Este é um dos lados da casa visto do banco do jardim. Aqui eu sento, penso, medito, brinco com as crianças, converso com os vizinhos, leio, enfim, aproveito algumas horas da tarde, quando a vida de meia-dondoca - que só trabalha meio-período, além de ser dona-de-casa, mulher, madrinha, blogueira e moderadora do Viver-na-alemanha - me permite.
A vizinha, que toca piano aos domingos, é a mesma que cuida do jardim. Ela tem 72 anos, é ágil, educada e bem-humorada quando ela quer. Outro dia ficamos conversando e observando as flores, borboletas e insetos no jardim. Ela me deu algumas dicas de fotografia e eu a ensinei a fotografar com uma câmara digital. Essas fotos são minhas, com dicas dela:
Outro dia, conversando com uma amiga sobre minhas diversas mudanças no Brasil e na Alemanha, percebi que além de morar sempre perto de muito verde, sempre morei perto de um hospital!
23 julho 2006
gelatina com nectarina
1 pacotinho de agartine (gelatina feita de ágar-ágar, vegetariana!)
200 ml de água
250 ml de suco de abacaxi
50 ml de creme de leite
2 cl. sopa de áçúcar mascavo
2 nectarinas, descascadas (use a técnica de descascar tomate) e picadas
Numa forma (ou 4 forminhas), coloque os pedacinhos de nectarina.
Num recipiente coloque o suco de abacaxi, adicione o açúcar, mexa bem. Junte o creme de leite e mexa.
Coloque 200 ml de água para ferver, junte a agartine, deixe ferver por 2 minutos. Adicione à mistura de suco e creme e misture bem. Jogue por sobre as nectarinas. Resfrie na geladeira.
Delicie-se!
Pra quem faz dieta: Eu não sei quantos pontos são! Sei porém que ficou leve e muito saborosa. Tão saborosa, que não deu tempo tirar foto!
200 ml de água
250 ml de suco de abacaxi
50 ml de creme de leite
2 cl. sopa de áçúcar mascavo
2 nectarinas, descascadas (use a técnica de descascar tomate) e picadas
Numa forma (ou 4 forminhas), coloque os pedacinhos de nectarina.
Num recipiente coloque o suco de abacaxi, adicione o açúcar, mexa bem. Junte o creme de leite e mexa.
Coloque 200 ml de água para ferver, junte a agartine, deixe ferver por 2 minutos. Adicione à mistura de suco e creme e misture bem. Jogue por sobre as nectarinas. Resfrie na geladeira.
Delicie-se!
Pra quem faz dieta: Eu não sei quantos pontos são! Sei porém que ficou leve e muito saborosa. Tão saborosa, que não deu tempo tirar foto!
17 julho 2006
sem nexo pra quem não sabe sobre o que eu escrevo...
Milagres acontecem, não sempre quando os esperamos.
Desta vez o milagre de não se sentir tão triste quanto nos anos anteriores aconteceu... inesperadamente...
eu sei que vou te amar,
por toda minha vida...
eu sei que vou chorar,
a cada ausência tua,
eu vou chorar,
mas cada volta tua há de apagar,
o que esta tua ausência me causou...
...e assim eu vou vivendo essa vida...
uns dias tristes, outros alegres intercalando-se, formando o trajeto do que é viver...
e quando os dias tristes prevalecem, eu me escondo atrás dum sorriso furtivo, negando a todos o meu verdadeiro ser
a quickr pickr post
12 julho 2006
entao vamos falar de gravidez e parto...
Devido à minha experiência, eu não me sinto bem quando escuto ou leio sobre alguma mulher, que mal fez o teste de gravidez e sai por aí comprando roupinhas e coisinhas, como se existisse uma garantia de que a gravidez dela vai pra frente. Mas isso é algo meu, muito meu mesmo. Cada um faz do jeito que achar melhor.
Claro que gerar e parir é uma experiência e tanto. E concordo que as mulheres devam se informar o máximo possível, para evitar até possíveis traumas pré-, peri- e pós-parto.
Mas o negócio muda de figura, quando eu vejo, ouço ou leio mulheres falando/escrevendo:
- eu quero fazer cesárea
- a fulana, amiga de cliclana, teve normal e rasgou tudo, até agora ela sofre
- eu já nao gosto de parto normal
- a cesária no Brasil é diferente da Alemanha (generalizando legal!)
- fulana tem problemas com sexo, devido ao parto normal (será que já não tinha problemas antes, mas agora tem uma desculpa?!)
- as mulheres são incontinentes devido ao parto normal
Eu fico profundamente irritada. É muita baboseira para uma cabeça só.
Bem, nem toda cesária feita no Brasil é sem complicações. Mas sobre isso, ninguém no Brasil fala.
Se na cabeça já está arraigado o medo de ter um parto normal, e se além do medo, junta-se a ele alguns falsos dogmas, como reverter esse quadro? Não há site que ajude!
Minha mãe pariu quatro, o último - meu irmão - pesou 5,5 kg e nasceu em casa pois não deu tempo de chegar até a maternidade. Já eu, minguada, com 2,8 kg, dei 17 horas de trabalho de parto a ela até eu nascer. Cada parto é um parto! Cada cabeça é um mundo, eu sei, mas não aceito! kkkkk
A criança vem na hora e do modo que ela quiser. Claro, que se houver risco de vida, seja para a criança ou para a mãe, tudo deve ser feito, incluindo uma cesária de emergência, que pode ser ainda mais traumatizante do que um parto normal.
Isso não quer dizer, que a mulher grávida deva deixar tudo ao léu. Eu sou totalmente a favor de um plano de parto, bem pensado, bem pesquisado e deixando bem claro tudo o que ela quer e não quer. Sabendo eu, que todo plano pode ser mudado pelas forças divínas.
Mas então vamos tirar algumas dúvidas:
- alguém já ouviu falar de massagem do períneo durante o período pré-natal? De óleo de Erva de São João?
Claro que quase ninguém na cultura brasileira fala sobre isso! Com toda nossa dupla e falsa moral, como é que uma mulher grávida vai fazer massagem no períneo? Logo essa região tão escondida na nossa cultura, onde mulher que se preza não se toca?
E os exercícios para os músculos do assoalho pélvico?
Quem por acaso faz? Quem fala sobre o assunto?
Mas fazer uma operação para suspenção de bexiga isso sim, isso se faz e se comenta.
Está na hora de colocarmos a boca no trombone, ou os dedos nos teclados e ir contra a maré.
Vamos lá mulheres, vamos aprender a nos tocar, vamos nos conhecer, vamos fazer exercícios que são bem melhores do que sofrer uma cirurgia, vamos desmasculinizar nosso mundo!
Vamos voltar a ser mulheres! Vamos receber as crianças do modo que elas quiserem vir ao mundo! E mais do que nunca, vamos amá-las!
Claro que gerar e parir é uma experiência e tanto. E concordo que as mulheres devam se informar o máximo possível, para evitar até possíveis traumas pré-, peri- e pós-parto.
Mas o negócio muda de figura, quando eu vejo, ouço ou leio mulheres falando/escrevendo:
- eu quero fazer cesárea
- a fulana, amiga de cliclana, teve normal e rasgou tudo, até agora ela sofre
- eu já nao gosto de parto normal
- a cesária no Brasil é diferente da Alemanha (generalizando legal!)
- fulana tem problemas com sexo, devido ao parto normal (será que já não tinha problemas antes, mas agora tem uma desculpa?!)
- as mulheres são incontinentes devido ao parto normal
Eu fico profundamente irritada. É muita baboseira para uma cabeça só.
Bem, nem toda cesária feita no Brasil é sem complicações. Mas sobre isso, ninguém no Brasil fala.
Se na cabeça já está arraigado o medo de ter um parto normal, e se além do medo, junta-se a ele alguns falsos dogmas, como reverter esse quadro? Não há site que ajude!
Minha mãe pariu quatro, o último - meu irmão - pesou 5,5 kg e nasceu em casa pois não deu tempo de chegar até a maternidade. Já eu, minguada, com 2,8 kg, dei 17 horas de trabalho de parto a ela até eu nascer. Cada parto é um parto! Cada cabeça é um mundo, eu sei, mas não aceito! kkkkk
A criança vem na hora e do modo que ela quiser. Claro, que se houver risco de vida, seja para a criança ou para a mãe, tudo deve ser feito, incluindo uma cesária de emergência, que pode ser ainda mais traumatizante do que um parto normal.
Isso não quer dizer, que a mulher grávida deva deixar tudo ao léu. Eu sou totalmente a favor de um plano de parto, bem pensado, bem pesquisado e deixando bem claro tudo o que ela quer e não quer. Sabendo eu, que todo plano pode ser mudado pelas forças divínas.
Mas então vamos tirar algumas dúvidas:
- alguém já ouviu falar de massagem do períneo durante o período pré-natal? De óleo de Erva de São João?
Claro que quase ninguém na cultura brasileira fala sobre isso! Com toda nossa dupla e falsa moral, como é que uma mulher grávida vai fazer massagem no períneo? Logo essa região tão escondida na nossa cultura, onde mulher que se preza não se toca?
E os exercícios para os músculos do assoalho pélvico?
Quem por acaso faz? Quem fala sobre o assunto?
Mas fazer uma operação para suspenção de bexiga isso sim, isso se faz e se comenta.
Está na hora de colocarmos a boca no trombone, ou os dedos nos teclados e ir contra a maré.
Vamos lá mulheres, vamos aprender a nos tocar, vamos nos conhecer, vamos fazer exercícios que são bem melhores do que sofrer uma cirurgia, vamos desmasculinizar nosso mundo!
Vamos voltar a ser mulheres! Vamos receber as crianças do modo que elas quiserem vir ao mundo! E mais do que nunca, vamos amá-las!
09 julho 2006
me irritei
Hoje eu fiquei com muita raiva ao ler um posting gigantesco sobre parto normal, medo de fazer cesária na Alemanha e recuperação pós-parto.
Eu vou colocar aqui, pois do contrário isso ficará entalado nos meus dedos e eu acaberei postando onde não devo:
O importante não é decidir se o parto vai ser normal ou cesária;
PQP, o importante não é nem mesmo a dor de parir ou o medo da mesma!
O importante é parir e ter um filho em seus braços,
VIVO!
Eu vou colocar aqui, pois do contrário isso ficará entalado nos meus dedos e eu acaberei postando onde não devo:
O importante não é decidir se o parto vai ser normal ou cesária;
PQP, o importante não é nem mesmo a dor de parir ou o medo da mesma!
O importante é parir e ter um filho em seus braços,
VIVO!
05 julho 2006
chega
Os dias estão assim como o tempo. Uns bons, outros ruins!
A Alemanha, infelizmente, perdeu para a Itália!
Os brasileiros que aqui vivem, querem agora torcer para Portugal, só por causa de Felipe Scolari.
Eu não! Que vença o melhor. Estou de qualquer modo traumatizada; seja França ou Itália, eles jogaram e jogarão melhor que a seleção canalhinha (é isso mesmo, não é erro de digitação!).
Não é porque o técnico é brasileiro, que torcerei para os patrícios. Sempre fui muito maltratada e mau tratada durante minhas visitas a Portugal. Já me olharam de soslaio e perguntaram diretamente:
- Eres de Brasil ou de Macau?
Como se ser do Brasil ou ter leve aparência asiática fosse motivo para ser rebaixada, ignorada e maltratada. Sendo que nem asiática a aparência é, e sim indigêna, o povo original do Brasil que foi massacrado pelos portugueses.
Os portugueses nos séculos passados exploraram o Brasil e a África; e hoje Portugal continua a explorar a mão de obra qualificada e barata que existe no mundo, seja de Moçambique, Angola, Cabo Verde ou Brasil. Generalizando - coisa que não gosto de fazer - os portugueses são daqueles cujo o lema é:
Venha a nós, sempre - e ao vosso reino, nada.
Quero mais é que eles se afoguem em vinho-verde e se encham de pastéis de nata (que não são pastéis, porém uns bolinhos feitos com massa folhada e com recheio de queijo fresco, que caem muito bem com um café com leite (eles chamam de bica!)) e deixem a copa com a Itália.
Com a França não! Pelo amor de Deus! Me poupem! Não me dêem mais cabelos brancos! Estou usando perfume da Natura e sem comer queijo desde que nós nos zidanamos - para usar do palavreado de Cissinha.
E vamos ver se essa coqueluche futebolística passa logo, que eu já não agüento mais ver, ouvir, falar e sentir futebol!
Quero sol, quero mais morangos, cerejas, nectarinas, quero mais flores e mais passeios no meu calhambeque!
O que eu quero é viver!
02 julho 2006
...la merde
Prepotência demais dá nisso. Eu disse desde o início, que a seleção não iria adiante, pois eles estavam muito convencidos de si. Arrogância demais
Que saia Parreira, que não venha Luxemburgo, que haja mudanças na CBF, que em 2010 exista uma seleção que possa ser denomidada de Seleção com S maiúsculo!
O idiota do Parreira disse que não se arrepende de nada.
Se eu não tivesse visto o show da Ivete Sangalo antes do jogo, acho que ficaria de luto um mês inteiro, sem usar perfume francês, sem beber vinhos franceses, sem comer baguette e sem ir ao Carrefour!
Assim, eu vou voltei leve pra casa, com o jeito alegre baiano de ser, olhando uma linda lua minguante no céu e cantando...
Que saia Parreira, que não venha Luxemburgo, que haja mudanças na CBF, que em 2010 exista uma seleção que possa ser denomidada de Seleção com S maiúsculo!
O idiota do Parreira disse que não se arrepende de nada.
Se eu não tivesse visto o show da Ivete Sangalo antes do jogo, acho que ficaria de luto um mês inteiro, sem usar perfume francês, sem beber vinhos franceses, sem comer baguette e sem ir ao Carrefour!
Assim, eu vou voltei leve pra casa, com o jeito alegre baiano de ser, olhando uma linda lua minguante no céu e cantando...
O brilho de amor chegou na ilha inteira
E a lua que traz amor é lua cheia
O grito de dor que vem
Do peito de quem amou alguém
O reggae me traz saudades
De quem me beijou
E agora tá tão distante
Em outra ilha
O amor me chamou de flor
E disse que eu era alguém
Pra vida inteira
Como se eu fosse flor,
Você me cheira
Como se eu fosse flor,
Você me rega
E nesse reggae eu vou
A noite inteira
Porque morrer de amor
É brincadeira
30 junho 2006
Brasil vs Gana
3 a ZERO! Eu fui ao estádio. O jogo foi péssimo, mas a atmosfera foi maravilhosa.
FOI EMOCIONANTE!
Cheguei em casa com o pé inchado, toda dolorida. Mas descobri algumas coisas interessantes:
- tem elevador no estádio
- a maioria das pessoas são prestativas, quando vêem alguém com dificuldade de andar
- a alegria de todos que estavam presentes foi contagiante, não importando a nacionalidade.
- nem sempre o time que joga bonito, ganha!
Se alguém quiser ver mais fotos, basta ir para o Flickr!
----
Recebi de meu ex-colega de trabalho, Gilberto:
the "creative and curious" translation names for all brazilian soccer players
1 - Did are - Dida
2 - Car full - Cafú
3 - look see you - Lúcio
4 - who one - Juan
5 - when mear son - Emerson
6 - who bear to car loss -Roberto Carlos
7 - add dream an no - Adriano
8 - car car - ka ka
9 - Who now do ( Few now mem no ) - Ronaldo Fenomeno
10 - Who now dream you gay you show - Ronaldinho Gaúcho
11 - Zero bear to - Zé Roberto
12 - who jerry scene - Rogério Cene
13 - see seen you - Cicinho
14 - Crisis - Cris
15 - lowis on - Luisão
16 - G you bear to - Gilberto
17 - June in you - Juninho
18 - Mean arrow - Mineiro
19 - G you bear to silver - Gilberto Silva
20 - Rich are dream you - Ricardinho
21 - Fried -Fred
22 - July seissor - Julio Cesar
23 - Who bean You - Robinho
Coach : Car loss all beer to pair here a Carlos Alberto Parreira
Essa moça pintou o rosto de outras brasileiras, nem sei o nome dela. Aqui com o gato comendo um cachorro-quente carésimo (3,50 Euros cada!).!
Este é o templo do Borussia Dortmund, meu time predileto na Alemanha.
O ínicio da partida!
Nem todos de amarelos são brasileiros. A torcida vaiou nossa seleção. Eles torciam por Gana.
Que expectativa, todos esperando Gana marcar um gol!
Esse sulista preparou uns três cartazes. Esse foi o último, feliz com o resultado, ele homenageou a seleção canarinho.
Este "Filho de Ghandi", muito animado por sinal, trocou um colar por uma fitinha do Bomfim.
FOI EMOCIONANTE!
Cheguei em casa com o pé inchado, toda dolorida. Mas descobri algumas coisas interessantes:
- tem elevador no estádio
- a maioria das pessoas são prestativas, quando vêem alguém com dificuldade de andar
- a alegria de todos que estavam presentes foi contagiante, não importando a nacionalidade.
- nem sempre o time que joga bonito, ganha!
Se alguém quiser ver mais fotos, basta ir para o Flickr!
----
Recebi de meu ex-colega de trabalho, Gilberto:
the "creative and curious" translation names for all brazilian soccer players
1 - Did are - Dida
2 - Car full - Cafú
3 - look see you - Lúcio
4 - who one - Juan
5 - when mear son - Emerson
6 - who bear to car loss -Roberto Carlos
7 - add dream an no - Adriano
8 - car car - ka ka
9 - Who now do ( Few now mem no ) - Ronaldo Fenomeno
10 - Who now dream you gay you show - Ronaldinho Gaúcho
11 - Zero bear to - Zé Roberto
12 - who jerry scene - Rogério Cene
13 - see seen you - Cicinho
14 - Crisis - Cris
15 - lowis on - Luisão
16 - G you bear to - Gilberto
17 - June in you - Juninho
18 - Mean arrow - Mineiro
19 - G you bear to silver - Gilberto Silva
20 - Rich are dream you - Ricardinho
21 - Fried -Fred
22 - July seissor - Julio Cesar
23 - Who bean You - Robinho
Coach : Car loss all beer to pair here a Carlos Alberto Parreira
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26 junho 2006
eu vou
Um dia, minha irmã (Magda) me disse:
- Se um dia eu tivesse a oportunidade de ver a seleção brasileira jogar, eu iria.
Retruquei: "Mesmo se você tivesse que pagar em dólar?"
Ela: - Sim, mesmo que tivesse que pagar em dólar.
Após passar horas e horas, dias e noite à frente do computador, tentando hipnotizar o site da FIFA a me sortear para dois ingressos não importando o jogo, rezando para ser sorteada até agora, jogando todos os jogos possíveis à procura de um ingresso, dando meus dados para todos os sites promissores, sabendo que eles vão vender meus dados e minha caixa do correio vai ficar entupida com propagandas; chega um amigo aqui em casa e diz para o maridão onde e como ele conseguiu dois ingressos categoria 1 para o jogo do Brasil x Gana.
Peter: Você quer ir?
Eu: Não, você vai estar viajando. Além do mais é caro.
P: Não, olha só, no site da FIFA custa x, aqui custa só 2 x. No Mercado Livre está 5 x mais. Vá.
Daí ele entra na internet, dá meus dados, cartão de crédito e diz: Comprei, vá, eu vou ficar com inveja (da branca), mas vá torcer pra Gana, que você é literalmente pé-fria.
Eu: "Não, Pê, é sempre assim: manos frias e corazon caliente!"
Viva a internet, viva a tecnologia, viva meu trabalho que me dá dinheiro para eu me dar certos luxos! Viva a Peter, que me faz cometer certas loucuras! Viva ao Nosso Senhor que me dá vida!
Eu vou, eu vou, eu vou! Vou ver o Brasil jogar. Daqui a quinze anos, quando estiver passando uma retrospectiva da Copa de 2006 na televisão, eu vou poder dizer: "EU ESTAVA LÁ", gritando, eufórica, do mesmo jeitinho que estou agora e com certeza vou ouvir: Sim, todos nós sabemos disto.
Vou de muletas, com a perna inchada, o tornolezo dolorido, de boné do Brasil, guirlanda de flores artificiais verde-e-amarela ao invés de cinto, camiseta da bandeira, brinco e colar com a bandeira, pulseirinhas em verde-amarelo-azul-e-branco, bandeira amarrada nas costas, de batom vermelho, óculos, máquina fotográfica, binóculos, com muita emoção e muito amor! Já até amarrei umas fitinhas do Bomfim nas muletas, para ver nossa 'macumba' é melhor do que a de Gana!
Se eu estava assim após ver o jogo, por sinal muito mixuruca, Brasil versus Austrália num barzinho em Aachen
imaginem meu sorriso lá no estádio? Não vai caber no monitor e nem nas fotos. Minha alegria será transbordante, chegando em segundos até o outro lado do oceano.
Que vença o melhor!?
Sim, claro, esse é o espírito dos jogos! Mas o Brasil tem que ganhar!
- Se um dia eu tivesse a oportunidade de ver a seleção brasileira jogar, eu iria.
Retruquei: "Mesmo se você tivesse que pagar em dólar?"
Ela: - Sim, mesmo que tivesse que pagar em dólar.
Após passar horas e horas, dias e noite à frente do computador, tentando hipnotizar o site da FIFA a me sortear para dois ingressos não importando o jogo, rezando para ser sorteada até agora, jogando todos os jogos possíveis à procura de um ingresso, dando meus dados para todos os sites promissores, sabendo que eles vão vender meus dados e minha caixa do correio vai ficar entupida com propagandas; chega um amigo aqui em casa e diz para o maridão onde e como ele conseguiu dois ingressos categoria 1 para o jogo do Brasil x Gana.
Peter: Você quer ir?
Eu: Não, você vai estar viajando. Além do mais é caro.
P: Não, olha só, no site da FIFA custa x, aqui custa só 2 x. No Mercado Livre está 5 x mais. Vá.
Daí ele entra na internet, dá meus dados, cartão de crédito e diz: Comprei, vá, eu vou ficar com inveja (da branca), mas vá torcer pra Gana, que você é literalmente pé-fria.
Eu: "Não, Pê, é sempre assim: manos frias e corazon caliente!"
Viva a internet, viva a tecnologia, viva meu trabalho que me dá dinheiro para eu me dar certos luxos! Viva a Peter, que me faz cometer certas loucuras! Viva ao Nosso Senhor que me dá vida!
Eu vou, eu vou, eu vou! Vou ver o Brasil jogar. Daqui a quinze anos, quando estiver passando uma retrospectiva da Copa de 2006 na televisão, eu vou poder dizer: "EU ESTAVA LÁ", gritando, eufórica, do mesmo jeitinho que estou agora e com certeza vou ouvir: Sim, todos nós sabemos disto.
Vou de muletas, com a perna inchada, o tornolezo dolorido, de boné do Brasil, guirlanda de flores artificiais verde-e-amarela ao invés de cinto, camiseta da bandeira, brinco e colar com a bandeira, pulseirinhas em verde-amarelo-azul-e-branco, bandeira amarrada nas costas, de batom vermelho, óculos, máquina fotográfica, binóculos, com muita emoção e muito amor! Já até amarrei umas fitinhas do Bomfim nas muletas, para ver nossa 'macumba' é melhor do que a de Gana!
Se eu estava assim após ver o jogo, por sinal muito mixuruca, Brasil versus Austrália num barzinho em Aachen
imaginem meu sorriso lá no estádio? Não vai caber no monitor e nem nas fotos. Minha alegria será transbordante, chegando em segundos até o outro lado do oceano.
Que vença o melhor!?
Sim, claro, esse é o espírito dos jogos! Mas o Brasil tem que ganhar!
23 junho 2006
falsos amigos
Não estou falando de amigos em si, e sim de cognatos.
Cognatos são palavras que possuem o mesmo radical em diferentes idiomas, por possuírem a mesma origem. Portanto se assemelham, tanto na escrita como em seu significado.
Os falsos cognatos são palavras que, apesar de semelhantes em duas línguas, possuem sentidos totalmente diferentes.
Alguns falsos cognatos em alemão-portugês:
absolvieren: terminar os estudos
brav: bom, honesto
Kompaß: bússola
Konkurs: falência, bancarrota
Krimi: romance ou filme policial
Dose: lata de conservas
Patience: paciência (jogo de cartas)
Praxis: consultório
Tapete = papel de parede
Paneele = madeira de forracao das paredes
Zigarre: charuto
E o mais engraçado deles é a palavra Kuh, que é vaca! É dose ouvir as crianças passeando nos campos e exclamando: Mama, die Kuh, Mama (Mama, a vaca, mama).
D. fala inglês e veio morar na Alemanha (desculpe-me amiga, mas tenho que contar essa). Daí ela resolveu fazer uma feijoada e foi à vizinha convidá-la. Lá vai ela, toda linda, achando que alemão e inglês por serem línguas germânicas são similares!
D. para o marido: Bemzinho, como é feijão em inglês?
O marido para D: é bean, fala bien.
Daí desce D. até o apartamento da vizinha e pergunta: Möchtest Du Biene mit uns essen? (Você quer comer abelha conosco?)
A vizinha, com cara de espanto: Biene? (Abelha?)
D.: Ja, Biene, typisch brasilianisch (Sim, abelha, tipicamente brasileira)
A vizinha, extremamente simpática e muito curiosa no que diz respeito à culinária brasileira: OK! (Ela devia estar pensando: "esse povo meio índio deve comer abelha, vou ver se é bom")
Daí está a família toda sentada, à mesa uma feijoada completa e a vizinha: Ah, Bohnen!
e D: Bohnen? Bemzinho, o que é Bohnen em português?
Cognatos são palavras que possuem o mesmo radical em diferentes idiomas, por possuírem a mesma origem. Portanto se assemelham, tanto na escrita como em seu significado.
Os falsos cognatos são palavras que, apesar de semelhantes em duas línguas, possuem sentidos totalmente diferentes.
Alguns falsos cognatos em alemão-portugês:
absolvieren: terminar os estudos
brav: bom, honesto
Kompaß: bússola
Konkurs: falência, bancarrota
Krimi: romance ou filme policial
Dose: lata de conservas
Patience: paciência (jogo de cartas)
Praxis: consultório
Tapete = papel de parede
Paneele = madeira de forracao das paredes
Zigarre: charuto
E o mais engraçado deles é a palavra Kuh, que é vaca! É dose ouvir as crianças passeando nos campos e exclamando: Mama, die Kuh, Mama (Mama, a vaca, mama).
D. fala inglês e veio morar na Alemanha (desculpe-me amiga, mas tenho que contar essa). Daí ela resolveu fazer uma feijoada e foi à vizinha convidá-la. Lá vai ela, toda linda, achando que alemão e inglês por serem línguas germânicas são similares!
D. para o marido: Bemzinho, como é feijão em inglês?
O marido para D: é bean, fala bien.
Daí desce D. até o apartamento da vizinha e pergunta: Möchtest Du Biene mit uns essen? (Você quer comer abelha conosco?)
A vizinha, com cara de espanto: Biene? (Abelha?)
D.: Ja, Biene, typisch brasilianisch (Sim, abelha, tipicamente brasileira)
A vizinha, extremamente simpática e muito curiosa no que diz respeito à culinária brasileira: OK! (Ela devia estar pensando: "esse povo meio índio deve comer abelha, vou ver se é bom")
Daí está a família toda sentada, à mesa uma feijoada completa e a vizinha: Ah, Bohnen!
e D: Bohnen? Bemzinho, o que é Bohnen em português?
20 junho 2006
aprendendo coisas novas em 1986
Às vezes as pessoas me perguntam:
- Como è que você aprendeu alemão?
E eu respondo:
- Passei 5 meses penando numa escola de línguas em regime de internato. Quase entrei em depressão, mas parece que se aprende uma língua por osmose. Você escuta e não entende nada. Depois o ouvido se acostuma e daí você passa a distinguir as palavras.
O que antes parecia: virraissénsie vira Wie heißen Sie? (ví rrái ssen zi), que quer dizer "como você se chama".
E perdendo a vergonha, começamos a responder. Depois de algum tempo estamos falando, rindo, sonhando e até mesmo brigando na nova língua. Sem pensar e sem refletir, tudo flui.
Quer aprender uma língua, seja "sem vergonha". Sem vergonha de falar errado, de falar besteiras. Eu mesma já passei por várias situações constrangedoras e por outras muito engraçadas. O importante é saber rir de si próprio e entender que a vida é uma escola, onde estamos sempre aprendendo algo novo.
Em 1986 (é eu cheguei à Alemanha em setembro de 1986 - nossa quanto tempo!) não existia aqui a variedade de produtos e serviços que hoje existem. Lembro que no Brasil, perfume francês era coisa de gente rica. A globalização nem verbete era. Estudantes estrangeiros eram poucos morando aqui, brasileiros então eram quase inexistentes na área. E em Dortmund, no vale do Ruhr, área de mineração de carvão e de metalurgia, quase só moravam os trabalhadores das minas e das siderúrgicas. Pessoas às vezes bem legais, mas de baixo nível educacional. Quando na rua eu perguntava a alguém: <<>> a resposta era <<>> e só. Nada além do a little bit. Então eu tinha que me virar, saía com dicionário de alemão-português e rezava para não comprar nada errado, escolher a comida certa, etc e tal.
Num dia de novembro, fui com Ana, também bolsista e minha conterrânea de Alagoinhas, ao supermercado e vimos laranjas entre as frutas e verduras. Lembro-me, como se fosse ontem, da redinha com seis (6) laranjas minúsculas que custava DM 3,99, o equivalente a 1,99 Euros, mas cujo valor na época equivalia a uma entrada de cinema. Ficamos alegres em encontrar laranjas após dois meses de Alemanha e resolvemos comprar uma redinha. Ao chegar à escola, como boa baiana eu descasquei a laranja, cortei-a ao meio e fiquei espantada pois a mesma era rajada de vermelho.
Ana: - Ma, não chupa. Esta laranja está estragada. Ou a planta foi contaminada por Tchernobyl. Ou é pesticida, que os europeus usam muito.
Eu – após testar com a pontinha da língua: Mas Ana, tem gosto normal de laranja! Só a aparência é estranha.
Ana: Não, vamos mostrar para o paulista, vai ver que é uma variedade diferente. Porém eu acho que é pesticida, radioatividade, tudo junto.
Eu: Então vamos lá perguntar para João.
Nós duas: Jonny-boy, você já viu uma laranja assim como essa?
João, o paulista, que já tinha vindo várias vezes à Europa, homem culto, viajado e rico: - Não, nunca. Isso deve ser radioatividade, joga fora que isso mata.
Eu: Vamos ver se há outra igual?
Cortei a laranja e lá estava ela, vermelha por dentro, rajada como se gotas de sangue tivessem se misturado aos gomos. Joguei fora.
Na segunda-feira, fomos Ana e eu falar com nosso tutor.
Ana e eu – quase gritando, reclamando, pois 3,99 Marcos era muito dinheiro: Michael, precisamos ir com você ao supermercado, pois compramos laranjas e elas estao estragadas. Queremos que você vá reclamar pois nosso alemão não dá para tanto.
Michael: Então traz uma aqui para eu ver se está mesmo estragada.
Ana e eu: Não Michael, estão estragadas, contaminadas com pesticida e/ou radioatividade. Elas são vermelhas por dentro.
Michael, já sem paciência, pois para alemão paciência é raridade: Marcia, traz uma para mim!
Eu subo ao 4o andar, onde ficava meu quarto, pego uma laranja e dou a Michael, que a descasca, corta e diz:
Das ist eine BLUT ORANGE (isso é uma laranja sangüinea)! Vem da Itália e é assim mesmo.
Oh tabaroice, meu! Mas quem é que na época já sabia que existia na Europa, principalmente na Espanha e na Itália, uma outra variedade de laranja, conhecida como laranja sangüínea? Seu nome deve-se ao seu suco, que tem uma pigmentação vermelha chamada antocianina. Esta variedade possui um teor de ferro e de ácido fólico superior ao das outras laranjas.
Vivendo e aprendendo.
- Como è que você aprendeu alemão?
E eu respondo:
- Passei 5 meses penando numa escola de línguas em regime de internato. Quase entrei em depressão, mas parece que se aprende uma língua por osmose. Você escuta e não entende nada. Depois o ouvido se acostuma e daí você passa a distinguir as palavras.
O que antes parecia: virraissénsie vira Wie heißen Sie? (ví rrái ssen zi), que quer dizer "como você se chama".
E perdendo a vergonha, começamos a responder. Depois de algum tempo estamos falando, rindo, sonhando e até mesmo brigando na nova língua. Sem pensar e sem refletir, tudo flui.
Quer aprender uma língua, seja "sem vergonha". Sem vergonha de falar errado, de falar besteiras. Eu mesma já passei por várias situações constrangedoras e por outras muito engraçadas. O importante é saber rir de si próprio e entender que a vida é uma escola, onde estamos sempre aprendendo algo novo.
Em 1986 (é eu cheguei à Alemanha em setembro de 1986 - nossa quanto tempo!) não existia aqui a variedade de produtos e serviços que hoje existem. Lembro que no Brasil, perfume francês era coisa de gente rica. A globalização nem verbete era. Estudantes estrangeiros eram poucos morando aqui, brasileiros então eram quase inexistentes na área. E em Dortmund, no vale do Ruhr, área de mineração de carvão e de metalurgia, quase só moravam os trabalhadores das minas e das siderúrgicas. Pessoas às vezes bem legais, mas de baixo nível educacional. Quando na rua eu perguntava a alguém: <<>> a resposta era <<>> e só. Nada além do a little bit. Então eu tinha que me virar, saía com dicionário de alemão-português e rezava para não comprar nada errado, escolher a comida certa, etc e tal.
Num dia de novembro, fui com Ana, também bolsista e minha conterrânea de Alagoinhas, ao supermercado e vimos laranjas entre as frutas e verduras. Lembro-me, como se fosse ontem, da redinha com seis (6) laranjas minúsculas que custava DM 3,99, o equivalente a 1,99 Euros, mas cujo valor na época equivalia a uma entrada de cinema. Ficamos alegres em encontrar laranjas após dois meses de Alemanha e resolvemos comprar uma redinha. Ao chegar à escola, como boa baiana eu descasquei a laranja, cortei-a ao meio e fiquei espantada pois a mesma era rajada de vermelho.
Ana: - Ma, não chupa. Esta laranja está estragada. Ou a planta foi contaminada por Tchernobyl. Ou é pesticida, que os europeus usam muito.
Eu – após testar com a pontinha da língua: Mas Ana, tem gosto normal de laranja! Só a aparência é estranha.
Ana: Não, vamos mostrar para o paulista, vai ver que é uma variedade diferente. Porém eu acho que é pesticida, radioatividade, tudo junto.
Eu: Então vamos lá perguntar para João.
Nós duas: Jonny-boy, você já viu uma laranja assim como essa?
João, o paulista, que já tinha vindo várias vezes à Europa, homem culto, viajado e rico: - Não, nunca. Isso deve ser radioatividade, joga fora que isso mata.
Eu: Vamos ver se há outra igual?
Cortei a laranja e lá estava ela, vermelha por dentro, rajada como se gotas de sangue tivessem se misturado aos gomos. Joguei fora.
Na segunda-feira, fomos Ana e eu falar com nosso tutor.
Ana e eu – quase gritando, reclamando, pois 3,99 Marcos era muito dinheiro: Michael, precisamos ir com você ao supermercado, pois compramos laranjas e elas estao estragadas. Queremos que você vá reclamar pois nosso alemão não dá para tanto.
Michael: Então traz uma aqui para eu ver se está mesmo estragada.
Ana e eu: Não Michael, estão estragadas, contaminadas com pesticida e/ou radioatividade. Elas são vermelhas por dentro.
Michael, já sem paciência, pois para alemão paciência é raridade: Marcia, traz uma para mim!
Eu subo ao 4o andar, onde ficava meu quarto, pego uma laranja e dou a Michael, que a descasca, corta e diz:
Das ist eine BLUT ORANGE (isso é uma laranja sangüinea)! Vem da Itália e é assim mesmo.
Oh tabaroice, meu! Mas quem é que na época já sabia que existia na Europa, principalmente na Espanha e na Itália, uma outra variedade de laranja, conhecida como laranja sangüínea? Seu nome deve-se ao seu suco, que tem uma pigmentação vermelha chamada antocianina. Esta variedade possui um teor de ferro e de ácido fólico superior ao das outras laranjas.
Vivendo e aprendendo.
17 junho 2006
à minha amiga S.
Tu eres um fruto do nordeste.
Do nordeste seco e sofrido,
do nordeste de esperança,
do nordeste que se dá,
sem esperar receber.
Tua carne é fresca e forte,
teu coração lhe diz o que é certo
e o que é errado,
tua mente livre lhe guia.
Vai Menina, que continues crescendo
com as provações que te aparecerem no mundo.
Mostre à vida que eres uma verdadeira
nordestina, de rumo e de tino,
que levanta, sacode a poeira, apeia o cavalo
e segue em frente no ritmo da vida.
Deixe o sol, que queima a terra no nordeste,
trazer um sorriso aos teus lábios.
Lábios de manga, fruta doce, que apalziga a alma
e adoça a vida.
Guarde o doce, guarde a garra e siga teu rumo.
Valente, forte, meiga, frágil mulher!
Do nordeste seco e sofrido,
do nordeste de esperança,
do nordeste que se dá,
sem esperar receber.
Tua carne é fresca e forte,
teu coração lhe diz o que é certo
e o que é errado,
tua mente livre lhe guia.
Vai Menina, que continues crescendo
com as provações que te aparecerem no mundo.
Mostre à vida que eres uma verdadeira
nordestina, de rumo e de tino,
que levanta, sacode a poeira, apeia o cavalo
e segue em frente no ritmo da vida.
Deixe o sol, que queima a terra no nordeste,
trazer um sorriso aos teus lábios.
Lábios de manga, fruta doce, que apalziga a alma
e adoça a vida.
Guarde o doce, guarde a garra e siga teu rumo.
Valente, forte, meiga, frágil mulher!
14 junho 2006
A copa na Alemanha
Copa com a perna quebrada (olha só que diagnóstico maravilhoso: fratura de fíbula) é ruim! Mas já dizia minha maezita: mais vale um amigo na praca do que dinheiro no caixa!
Entao lá fomos nós, ver o jogo na Pontstrasse - a rua com mais barzinhos e restaurantes de de Aachen. Conseguiram 2 cadeiras e eu fiquei no miolinho, sofrendo e suando.
E aqui as amigas e amigos que me ajudam e muito aqui nesta cidade - da esquerda para a direita: Marcelo (de boné e quase escondido), Ricardo - meu motorista no momento, Luciana, Guiomar, Adriana e Bjorn:
Entao lá fomos nós, ver o jogo na Pontstrasse - a rua com mais barzinhos e restaurantes de de Aachen. Conseguiram 2 cadeiras e eu fiquei no miolinho, sofrendo e suando.
E aqui as amigas e amigos que me ajudam e muito aqui nesta cidade - da esquerda para a direita: Marcelo (de boné e quase escondido), Ricardo - meu motorista no momento, Luciana, Guiomar, Adriana e Bjorn:
12 junho 2006
Doçura
Doçura é a maestria dos sentidos.
Olhos que vêem o fundo das coisas, ouvidos que escutam o coração das coisas, boca que fala a essência das coisas.
Doçura é o resultado de uma longa jornada interior ao
âmago da vida e a habilidade de lá descansar e assistir.
O que é realmente doce nunca pode ser vítima do tempo,
porque doçura é a qualidade da pessoa cuja vida tocou a eternidade.
Brahma Kumaris
01 junho 2006
...aventurar demais
Como algumas pessoas falaram que este blog está muito parado, passei para deixar um recadinho.
Quebrei a fíbula (o ossinho q fica atrás do osso da canela), fratura tipo Weber C, i.e. fui
operada, estou com um pino, uma placa e 7 parafusos, além de um cicatriz horrível na perna.
Semana q vem eu tirarei os pontos.
Por isso está tudo parado. Estou aqui escrevendo e sentindo dor, pois tenho q ficar com o pé
para cima - coisa que nao é fácil fazer à frente do computador.
A África do Sul é linda, a viagem foi maravilhosa, mesmo com esse finalzinho infeliz!
Assim que eu melhorar um pouco, eu volto para falar da viagem! Essa foto foi tirada na reserva de Balule,
que faz fronteira com o Kruger National Park. Uma lugar mágico!
E esta no Cabo da Boa Esperança, notem o arco-íris atrás de mim...
Eu volto!
Quebrei a fíbula (o ossinho q fica atrás do osso da canela), fratura tipo Weber C, i.e. fui
operada, estou com um pino, uma placa e 7 parafusos, além de um cicatriz horrível na perna.
Semana q vem eu tirarei os pontos.
Por isso está tudo parado. Estou aqui escrevendo e sentindo dor, pois tenho q ficar com o pé
para cima - coisa que nao é fácil fazer à frente do computador.
A África do Sul é linda, a viagem foi maravilhosa, mesmo com esse finalzinho infeliz!
Assim que eu melhorar um pouco, eu volto para falar da viagem! Essa foto foi tirada na reserva de Balule,
que faz fronteira com o Kruger National Park. Uma lugar mágico!
ready for a walk around Balule...
E esta no Cabo da Boa Esperança, notem o arco-íris atrás de mim...
cape of good hope
Eu volto!
27 abril 2006
férias
É, isso aqui está parado, pois eu tenho trabalhado muito e quase nao encontro tempo para escrever. Nas próximas três - é isso mesmo 3 - semanas (será sonho isso?), eu estarei de férias, passeando pela África do Sul.
Essas fotos eu copiei do folheto de um dos lodges onde pernoitarei!
E nao, eu nao vou para lá comprar diamantes, já gastei todo o dinheiro com a passagem, filmes - uma montanha deles pois eu quero um monte de fotos e nao tenho digicam com zoom forte, mas tenho uma Nikon maravilhosa, repelente com 30% de DEET, vacina contra pólio, protetor solar - pois o buraco de ozônio lá é perigoso demias e uma linda mala, grande o suficiente para trazer todos os souvenirs, com os quais já estou sonhando, e deixar minha casa ainda mais africana!
Esse lugar de jantar aí chama-se boma, é algo típico da África!Agora é só esperar pelos elefantes ao vivo e à cores! O em cima da mesa eu já vi!
Se isso for sonho, nao acordarei decepcionada, pois terá sido lindo!
--Salve uma vida, doe sangue!
a quickr pickr post
19 abril 2006
O churrasco grego, com tempo russo!
O cordeiro é um dos mais conhecidos símbolos da Páscoa. Nada melhor do que comer um cordeiro, assado à moda grega, no maior frio de abril, e sonhar com sol, flores, calor...
A entrada já estava bastante convidativa:
O braseiro sempre é feito no chão, na terra do jardim. Desta vez o forno de lenha estava ocupado por um bodinho, que estava assando...
Foram 17 kg de carne no espeto, nao sei quantos litros de Retsina - um vinho típico da Grécia, feijão, salada de lentilhas, azeitonas, pães, 100 pães de queijo, frango assado(para a criancada), um cabrito, saladas, cerveja, água,... muita alegria, muitas gente rindo, comendo, bebendo, conversando...
Quando já não havia mais espaco no estômago, o buffet de sobremesas foi aberto...
Esse bolo, apesar de parecer um pouco estranho, estava muito gostoso!
A entrada já estava bastante convidativa:
O braseiro sempre é feito no chão, na terra do jardim. Desta vez o forno de lenha estava ocupado por um bodinho, que estava assando...
Foram 17 kg de carne no espeto, nao sei quantos litros de Retsina - um vinho típico da Grécia, feijão, salada de lentilhas, azeitonas, pães, 100 pães de queijo, frango assado(para a criancada), um cabrito, saladas, cerveja, água,... muita alegria, muitas gente rindo, comendo, bebendo, conversando...
Quando já não havia mais espaco no estômago, o buffet de sobremesas foi aberto...
Esse bolo, apesar de parecer um pouco estranho, estava muito gostoso!
Uma mistura de bolo, pudi, e gelatina, ficou uma delícia!
E na despedida Ute, a anfitriã, como sempre proclamou:
Esse foi o último carneiro feito na Páscoa aqui na Alemanha, faz sempre muito frio!
O próximo será na Grécia ou no verão!
12 abril 2006
Decepcao politica
O PT é alvo de profunda decepcao do povo brasileiro. Todo eleitor tem memória curta, mas o PT está pecando por acabar com a esperanca do povo em algo melhor, num governo nao tao corrupto quanto os anteriores.
É vergonhoso o que acontece no Brasil!
Eu nao gosto de correntes, mas acho que estou tao indignada a ponto de colocar aqui um texto - de autor desconhecido - que mostra quao profunda é a decepcao com este partido que trouxe tanta esperanca ao coracao do povo brasileiro:
Três Pedidos para o PT
O primeiro é que vocês fiquem com tudo.
Peguem o dinheiro, o avião,as agendas de todas as secretárias, os revólveres dos ex-delegados, os laranjas analfabetos, os laranjas pós-graduados, as cuecas sujas do dinheiro que sai dos ralos de onde vocês vieram. Não esqueçam de levar nada.
As explicações estranhas, as notas oficiais, o eterno não sei de nada, o absurdo nunca ouvi falar disso e, por falar nisso, o mensalão.
Peguem sem vergonha, saquem sem vergonha,ajudem-se, juntem-se em torno das fogueiras onde queimam notas fiscais e consciências, bebam, brindem, riam da minha cara.
Eu desejo que vocês aproveitem as Land Rovers, façam churrasco ao som de Chitãozinho & Chororó e brinquem de quadrilha em todos os meses do ano, na presença do operário bebum que desonra a si mesmo, aos operários e aos bêbados.
Não liguem para críticas.
Aliás, não liguem pra ninguém: alguém da polícia federal, um desses otários que ganham R$700,00 líquidos por mês pode estar escutando e a voz de vocês em rede nacional fica distorcida. Prefiro a do Fernandinho Beira-Mar, que se confessando bandido, traficante, ladrão e assassino tem pelo menos uma vantagem sobre vocês: nunca disse que não era tudo isso, nunca me enganou a seu respeito, jamais negou sua maldade. Muito menos recebeu 55 milhões de votos cheios de esperança.
Meu segundo desejo é que vocês vivam muito em suas ilhas fiscais, em seus condomínios fechados, em suas coberturas de 10 mil metros quadrados pagas com salário de 1.500,00 reais.
Existam pra assistir a morte de crianças sem ter o que comer, de jovens sem futuro e de velhos que cospem no passado que cada um de vocês representa.
Sejam eternos como é interminável a fila do INSS, dos pais de família sem emprego,das jovens que fazem sexo pago a partir dos 12 anos sem que possam ser recriminadas por vocês, que as iniciaram ao mostrar-lhes como se faz isso com um país inteiro.
Agora que vocês são ricos e perpétuos.
Meu último desejo é que vocês nunca mais saibam se têm ou não um amigo.
Que ao verem um por-de-sol lembrem-se apenas de voltar para casa, onde dormir seja um sonho impossível. Permaneçam dia após dia acordados, desconfiados, ansiosos, insones, num morre-não morre sem fim. Que a única coisa que possam escrever sejam versões, já que perderam a noção da verdade e dos fatos.
Que a única coisa que saia da boca de cada um de vocês seja um repetitivo "não lembro, Sr. Deputado".
Não quero nenhum de vocês julgados ou castigados. Apenas que passem a vida dizendo "não lembro, senhor deputado".
Que ao chegar na cozinha, encontrem a CPI dos salmões. Na sala, a CPI Home Theater.
No quarto, a CPI da falta de sexo. Na vida, a CPI do desaparecimento da glória de servir ao povo.
Um dia, meu filho vai estuda-los. Que ele e seus colegas percam nota se não souberem os nomes de vocês. Mas não se abatam por isso, como vocês não se abalaram com os tiros que mataram Celso Daniel.
Não se preocupem com o meu desprezo, como não se incomodaram em decretar a pena de morte à esperança que os ajudou a vencer nosso medo. Não se arrependam de nada.
Apenas vivam pra nos ver construir o novo, o alegre e o lindo. Sejam o nosso norte, mostrem onde vocês estiveram e no que se transformaram.
A corja espúria que acoberta os corrúptos e os corruptores desse nosso governo incapaz, pérfido, nojento, que surgiu do nada e que continua sem rumo.
De um senado que zomba da lei e de um parlamento que fabrica leis para que sejam gozadas. A partir disso, imprescindível que sigamos em direção contrária, não olvidando nunca o célebre provérbio:
"Todo homem tem seu preço, e no Congresso Nacional alguns estão em liquidação..."
É vergonhoso o que acontece no Brasil!
Eu nao gosto de correntes, mas acho que estou tao indignada a ponto de colocar aqui um texto - de autor desconhecido - que mostra quao profunda é a decepcao com este partido que trouxe tanta esperanca ao coracao do povo brasileiro:
Três Pedidos para o PT
O primeiro é que vocês fiquem com tudo.
Peguem o dinheiro, o avião,as agendas de todas as secretárias, os revólveres dos ex-delegados, os laranjas analfabetos, os laranjas pós-graduados, as cuecas sujas do dinheiro que sai dos ralos de onde vocês vieram. Não esqueçam de levar nada.
As explicações estranhas, as notas oficiais, o eterno não sei de nada, o absurdo nunca ouvi falar disso e, por falar nisso, o mensalão.
Peguem sem vergonha, saquem sem vergonha,ajudem-se, juntem-se em torno das fogueiras onde queimam notas fiscais e consciências, bebam, brindem, riam da minha cara.
Eu desejo que vocês aproveitem as Land Rovers, façam churrasco ao som de Chitãozinho & Chororó e brinquem de quadrilha em todos os meses do ano, na presença do operário bebum que desonra a si mesmo, aos operários e aos bêbados.
Não liguem para críticas.
Aliás, não liguem pra ninguém: alguém da polícia federal, um desses otários que ganham R$700,00 líquidos por mês pode estar escutando e a voz de vocês em rede nacional fica distorcida. Prefiro a do Fernandinho Beira-Mar, que se confessando bandido, traficante, ladrão e assassino tem pelo menos uma vantagem sobre vocês: nunca disse que não era tudo isso, nunca me enganou a seu respeito, jamais negou sua maldade. Muito menos recebeu 55 milhões de votos cheios de esperança.
Meu segundo desejo é que vocês vivam muito em suas ilhas fiscais, em seus condomínios fechados, em suas coberturas de 10 mil metros quadrados pagas com salário de 1.500,00 reais.
Existam pra assistir a morte de crianças sem ter o que comer, de jovens sem futuro e de velhos que cospem no passado que cada um de vocês representa.
Sejam eternos como é interminável a fila do INSS, dos pais de família sem emprego,das jovens que fazem sexo pago a partir dos 12 anos sem que possam ser recriminadas por vocês, que as iniciaram ao mostrar-lhes como se faz isso com um país inteiro.
Agora que vocês são ricos e perpétuos.
Meu último desejo é que vocês nunca mais saibam se têm ou não um amigo.
Que ao verem um por-de-sol lembrem-se apenas de voltar para casa, onde dormir seja um sonho impossível. Permaneçam dia após dia acordados, desconfiados, ansiosos, insones, num morre-não morre sem fim. Que a única coisa que possam escrever sejam versões, já que perderam a noção da verdade e dos fatos.
Que a única coisa que saia da boca de cada um de vocês seja um repetitivo "não lembro, Sr. Deputado".
Não quero nenhum de vocês julgados ou castigados. Apenas que passem a vida dizendo "não lembro, senhor deputado".
Que ao chegar na cozinha, encontrem a CPI dos salmões. Na sala, a CPI Home Theater.
No quarto, a CPI da falta de sexo. Na vida, a CPI do desaparecimento da glória de servir ao povo.
Um dia, meu filho vai estuda-los. Que ele e seus colegas percam nota se não souberem os nomes de vocês. Mas não se abatam por isso, como vocês não se abalaram com os tiros que mataram Celso Daniel.
Não se preocupem com o meu desprezo, como não se incomodaram em decretar a pena de morte à esperança que os ajudou a vencer nosso medo. Não se arrependam de nada.
Apenas vivam pra nos ver construir o novo, o alegre e o lindo. Sejam o nosso norte, mostrem onde vocês estiveram e no que se transformaram.
A corja espúria que acoberta os corrúptos e os corruptores desse nosso governo incapaz, pérfido, nojento, que surgiu do nada e que continua sem rumo.
De um senado que zomba da lei e de um parlamento que fabrica leis para que sejam gozadas. A partir disso, imprescindível que sigamos em direção contrária, não olvidando nunca o célebre provérbio:
"Todo homem tem seu preço, e no Congresso Nacional alguns estão em liquidação..."
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